Mình không biết mình đang nghĩ gì nữa, có lẽ mình đã đi quá giới hạn cho phép rồi, cuộc sống là thế, không bao giờ là êm xui cả, ngay cả khi lúc này, tưởng chừng như mình đang sống rất yên bình, nhưng tự trong suy nghỉ, tình cảm, cảm xúc của mình lại tiếp tục làm cho mình khó chịu. Không bao giờ là êm đềm đối với mình cả, đối mặt với nhiều thứ, đó là cuộc sống, mình biết mình đã vài lần vượt quá giới hạn, mình biết nó không đúng với bản chất con người mình, mình biết rồi đó và mình vẫn làm, vì mình không thể chịu nổi cái cảm giác trông trải và chịu dựng cảm xúc. Bây giờ thì mình cảm thấy cần lắm rồi, cần một ai đó biết nhõng nhẻo để mình được che chở, ai đó biết cười vì mình, ai đó biết ngồi dưới cánh tay mình để mình được ôm thật chặt, mình đã từng suy nghĩ và mơ ước rằng thời gian sẽ trở lại, mình sẽ làm lại từ đầu, mình biết tình cảm của mình khó lâu bền được, nhìu khi bây giờ nó mạnh mẽ, nồng nhiệt, nhưng vài tháng sau có thể mình sẽ khác, mà mình biết mình có thể giữ được vì một người cũng yêu thương mình, cũng luôn bên cạnh mình, luôn cười với mình, và vì những điều đó mình sẽ thay đổi, thằng bạn mình nó có nói mà mình quên mất chính xác là nó nói gì, nhưng đại loại như là mình là một người có trái tim nhiều ngăn, đa cảm… và kết luận của nó điều đó là không tốt.


Nhưng mình biện mình bằng một câu chuyện mình thấy trên zing me là; nếu mà chúng ta đang chờ đợi vào một cánh cửa đang khép kính mà cứ chờ đợi như thế cho đến khi niềm hy vọng tắt dần, thì tốt nhất nên quên nó đi và đi tìm cánh cửa khác, mình nghĩ là vì mình chưa chờ đợi đúng cánh cửa sẽ mở ra cho mình cho nên mình cứ đi tìm cánh cửa mới… và không biết bao nhiều cánh cửa mà mình đã đứng đợi và hy vọng rất nhiều, bạn mình nó nói sai rồi, mình không như vậy, mình sẽ yêu thương và trung thành nếu mình có được tình yêu đích thực, mình cũng không chảnh đến nổi chê người thích mình mà đi theo người mình thích, vì mình không thể dối được, đó là lừa dối, tình cảm phải là 2 hướng, hoặc là chỉ một hướng từ phía chính bản thân mình thôi, như vậy sẽ đẹp hơn, có thể mình cảm người đó, và mình chấp nhận sự thờ ơ vô tâm và chỉ nuôi một hy vọng nhỏ bé cho riêng mình thui, lâu lâu lại có một niềm vui nho nhỏ khi nhận được một cử chỉ quan tâm từ người đó, thì đó cũng là hạnh phúc rồi. Mình không thể để một tình cảm khác hướng về mình được, đó là độc ác, là làm khổ người khác, và minh biết, mình sẽ mãi chỉ là người thất bại trong cuộc chơi này thôi, mình sẽ nhớ lắm, nhớ bóng hình này thế rùi thời gian qua, mình sẽ lại nhớ một bóng hình khác, và thế là mình sẽ nhận được những cái lắc đầu, chê bai mình là con người cò trái tim nhiều ngăn, mình là thế, mình cảm nhận là thế, mà mình cảm thấy mình sẽ vì người mà mình sẽ nhắm đến, vì người ấy mình làm được tất cả mà, chỉ vì mình sẽ không đợi quá lâu ở một cánh cửa nếu như nó mở quá trễ mà thôi (mà mình cũng nghĩ là nó không mở) nên mình mới đi, tiếp tục tìm cánh cửa khác.

Và bây giờ các bạn biết không, một cánh cửa nửa mình lại đang chờ đợi và có lẽ mình cũng sẽ sớm nhận ra rằng nó mở hay không mở thì cũng đều là chuyện không tốt cả, thế nhưng mình cũng sẽ đợi, nó mở cũng sẽ không tốt mà không mở mình sẽ buồn lắm, và mình sẽ chờ để nhận điều không hay đó, vì như mình đã nói ở trên đó, con người mình sống theo xu hướng tình cảm mà, mình không thể để tình cảm của mình bị giấu mãi được, mình mún thì mình làm, mình chiều theo tình cảm , cảm xúc của mình, mặc dù điều đó không tốt, vì nó là con người của mình, tính cách của mình, một cánh cửa lại qua, không biết càng ngày mình sẽ đi về đâu nữa…

Mình điên và mình yêu rồi.